Анекдот взят с
http://www.nanometer.ru/2009/03/29/voda_mikrovoda_nanovoda_nauka_v_rossii_151657.html
- сайт "Нанометр", статья "Вода, микровода, нановода".
Там еще такую страшилку в комментах прочитала.
<
- "... «гомеопатия» относится к псевдонауке..." - это уж точно из лексики идеологического отдела КПСС а не учёного.
- Простите, откуда идея-фикс? Вас обидели коммунисты?
Человек (и Ленин!) за жизнь выпивает (выпил) 35 тонн воды = [35000000/18]*6,02*1023 ~1030 молекул (и, соответственно, выделил). Масса гидросферы земли - 1,46*1021 кг. Теперь каждый человек на Земле (и Вы тоже) получает [(1030/1,46*1021)*35000]= 2,4*1013 молекул воды Ленина. Вопрос: ваша комми-фобия – результат гомеопатии?
>
Черный юмор.
http://inosmi.ru/army/20100615/160604982.html
Цитата:
<Свой собственный беспилотник-разведчик русские не смогли создать даже после нескольких лет испытаний и бесплодных попыток придумать что-то лучше, чем американцы. Ушло 5 миллиардов рублей, а в воздух не поднялся ни один самолет-разведчик.>
(Словаки злопыхают.)
Муж утверждает, что за 5млрд. можно не только беспилотник разработать. (Один пассажирский самолет - порядка 100млн..) Говорит, банально распилили деньги под вывеской "беспилотник". Что-то грустно.
Вот тут еще.
http://www.lebed.com/2008/art5339.htm (статья В.Лебедева про РАЕН):
<Наконец, академик РАЕН Анатолий Акимов с его главным открытием, от зависти к которому простой православный публицист искусал себе ногти. Анатолий Акимов открыл: «Представить себе, что физические константы появились в ходе эволюции, невозможно. Следовательно, они созданы Богом».>
И, поскольку глубоко убеждена, что Римское право устарело и давно пора менять затемняющий язык юриспруденции на ясный и по возможности краткий, то анекдоты на эту тему. (Правда, в некоторых анекдотах не совсем понятно, почему фигурирует юрист, а не просто "молодой человек", ну да это фольклор, кто ж его объяснит.)
<82-летний старик только что узнал от врачей, что жить ему осталось не долго. Вызывает он трех самых важных людей в своей жизни: доктора, священника и юриста.
--- Сегодня я узнал, что скоро умру. Вы самые важные люди в моей жизни, и я позвал вас чтобы попросить о последнем одолжении. Я дам каждому из вас по конверту с 50 тыс. долларов. После моей смерти пусть каждый бросит полученные деньги в могилу.
Через несколько дней, как старик умер, доктор признался двум другим:
--- Я бросил не все деньги. 10 тысяч я оставил себе - он мне много задолжал за лечение. Но остальные 35 тысяч я бросил в могилу.
Священник сказал:
--- И я часть денег утаил - 25 тысяч для церкви. Все же на благое дело. Но остальные опустил в могилу.
--- Не верю ушам своим! - возмущенно сказал юрист. - В отличие от вас я поступил честно - выписал чек на всю сумму и бросил в могилу.>
<- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.>
<В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...">
<Встречаются два юриста.
Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка - слово из трех букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ...>
<Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.>
<- В чем разница между юристом и свиньей?
Первый - это грязный, мерзкий, вонючий ублюдок. А второе - всего лишь животное.>
<Приходит мужик (М) в юр.консультацию (а там, стало быть, юрист (Ю)):
М: Скажите, имею ли я право...
Ю (перебивая): Имеете, имеете!
М: Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
Ю (снова перебивая): Да точно говорю, имеете!
М: Да вы объясните, могу ли я...
Ю: А-а-а... Нет, не можете!>
<Письмо признания в любви, отправленное юристом своей подружке
Дорогая Джульетта,
я очень рад сообщить Вам, что влюбился в Вас 21 июля (в понедельник). В ходе нашей встречи, состоявшейся 13 июля в 15-00, я заметил, что Вы обладаете значительным чувственным потенциалом, которому может быть найдено достойное применение. Поэтому я хотел бы предложить себя в качестве Вашего возможного любимого человека. Прочность наших отношений будет проверяться в течение трехмесячного испытательного срока, и в случае выяснения нашей совместимости отношения между нами будут переведены на постоянную основу. Разумеется, в период испытательного срока будет осуществляться оценка наших отношений с целью убедиться в возможности Вашего продвижения от статуса подружки до статуса супруги. Все сопутствующие нашим отношениям расходы первоначально будут делиться между нами поровну. В дальнейшем, основываясь на результатах оценки отношений между нами, я смогу взять на себя большую часть расходов. В то же время у меня достаточно духовного богатства, чтобы терпимо относиться к тому, что некоторые расходы Вы полностью возьмете на себя. Прошу Вас предоставить ответ в 30-дневный срок со дня получения настоящего письма, в противном случае данное предложение будет аннулировано без дополнительного уведомления и я буду считать себя вправе выбрать другую кандидатуру. Буду очень рад, если Вы передадите данное письмо Вашей сестре в случае Вашего отрицательного решения.
С уважением,
Ромео.>
<К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.>
Японский премьер-министр Мори во время встречи с Б. Клинтоном после обмена рукопожатиями должен был спросить у американского президента «How are you?» (Как Вы поживаете?). На это тот должен был ответить «Fine, and you?» (Отлично, а Вы?). Далее Мори нужно было сказать: «Me too» (Я тоже). После этого к своим обязанностям должен был приступить переводчик.
Все выглядело достаточно просто, но Мори все перепутал и вместо -«How are you» — спросил: «Who are you?» (Кто Вы?). Клинтон решил схохмить и ответил: «Я муж Хиллари Клинтон… Ха,. Ха…». На что Мори невозмутимо произнес: «Я тоже… Ха… Ха… Ха…».
После чего воцарилась длительная пауза…
Цитата:
Советские космические программы также сопровождались широкой дезинформационной деятельностью. Так, например, в июле 1961 года на авиационной выставке в Тушино был продемонстрирован макет последней ступени «Востока». Естественно, что этот макет не имел практически ничего общего с реальным прототипом и очень напоминал ракету из популярных в то время детских мультфильмов о космосе. Самой главной фантастической деталью макета был большой кольцевой аэродинамический стабилизатор, расположенный в задней части орбитального корабля. Целью это акции было стремление внушить «космическим» конкурентам, что орбитальный корабль возвращается на землю целиком (на самом деле возвращался только сферический спускаемый аппарат с космонавтом), и тем самым направить американских конструкторов к неверным техническим решениям.
Примерно в то же время в СССР был выпущен кинофильм «С Гагариным к звездам», который наряду с полуправдой был насыщен откровенной дезинформацией. Так, например, в одной из его сцен демонстрировались монтажные работы с последней ступенью ракеты, только вместо последней пилотируемой ступени «Востока» был показан корабль класса «Спутник 5-10», который выводил на орбиту экспериментальные контейнеры с собаками.
Западные аналитики сразу заглотили эти наживки. Так, например, один из уважаемых журналов, западногерманский «Raketentechnik und Raumfahrtforschung», опубликовал созданный на основе анализа открытых советских источников эскиз конфигурации «Востока», где космонавт лежит на животе, в полном соответствии с положением Белки, Стрелки и Лайки. Я думаю, что продолжительный истерический хохот был слышен далеко за пределами закрытых научных библиотек советских «космических» КБ.
Доронин А. "Бизнес-разведка" _________________ Мир Будущего - верхняя позиция в поиске Google
В Екатеринбурге прошло выездное заседание комитета Госдумы РФ по энергетике, транспорту и связи. Депутаты осмотрели строящееся метро. Депутаты вообще периодически осматривают строящееся метро.
Удивительная судьба у людей. Вы только подумайте - какие у них впечатления о метрополитене? Грязь, вода, темнота. Резиновые сапоги и спецуха. Они же, бедные, другого никогда не видели. Вы в действующем метро хоть одного депутата встречали?
Мы с ними живем в разных мирах, и в нашем мире хотя бы метро лучше
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах